Buongiorno, ho tra i 30 e i 40 anni e da 1 anno ho una relazione sentimentale importante con una ragazza. Con lei ho intenzioni serie e abbiamo dei progetti futuri. Il problema è che più si intensifica la relazione e più io sono assalito dalla gelosia. Litighiamo spesso, sono convinto mi tradisca. Lei cerca di rassicurarmi ma io non riesco a trattenermi, non mi fido, ho paura e la controllo, è più forte di me. Lei non ce la fa più di me. Ho paura di perderla, potete aiutarmi?
M.
Gentile M.,
da come descrivi la tua situazione emotiva, mi pare che tu sia pervaso da una gelosia intensa.
La gelosia è uno stato comune di preoccupazione, socialmente accettato in vari contesti. Tutti nella vita abbiamo provato qualche volta questo sentimento, talvolta non facile da gestire.
La gelosia di per sé non è sempre negativa, è un segnale di attaccamento al proprio oggetto di amore (“Sono geloso perché la amo”). Si dice anche che sia il sale dell’amore e tutti un po’ la proviamo quando siamo coinvolti. Ad esempio, quando abbiamo il timore che qualcuno potrebbe portarci via la persona amata, la gelosia può diventare un modo di proteggere ciò a cui teniamo, attivando un’attitudine di protezione di sé e dell’oggetto d’amore. Tuttavia, è uno stato emotivo anche difficile da gestire perché può anche attivare, nei termini di ansia, preoccupazione, rabbia, tristezza, vergogna e invidia, fino ad arrivare a togliere il sonno o fare provare uno sconforto anche molto profondo (vissuti depressivi).
Nel tuo caso sarebbe importante capire se ci possa essere qualche motivo reale per temere di perdere la tua partner o se la gelosia possa avere gli aspetti di una gelosia irrazionale e immotivata cioè non fondata su aspetti concreti di paura e preoccupazione.
Proverò di seguito a fornirti qualche spunto di riflessione sulla gelosia e sulla tua situazione, nella speranza di aiutarti a capire meglio quello che ti sta accadendo.
Per poter agire nella maniera più adeguata, è utile imparare a riconoscere quando la gelosia è frutto delle nostre paure, ad esempio delle nostre fragilità affettive o se invece ci potrebbero essere delle motivazioni più concrete, reali. È importante capire come sia nata la gelosia (il sintomo). Ad esempio, se vi siano stati in passato dei tradimenti o dei comportamenti poco chiari della tua partner che possono avere attivato la gelosia. Per questo sarebbe utile inquadrare meglio il sentimento di gelosia che provi. Puoi:
La frequenza, l’intensità e la pervasività (quanto influiscono sulla tua vita) di questi sentimenti e comportamenti definisce il confine, per quanto incerto, tra sentimento di gelosia fisiologico (cioè sentimento pertinente a un rischio reale) e quello di gelosia patologico, cioè sentimento soggettivo o irrazionale. Le persone patologicamente gelose mettono in atto dei comportamenti spesso di controllo e accusa che in realtà minano l’equilibrio di una coppia. Fare questa distinzione è molto importante perché permette di capire come intervenire.
Nei casi di gelosia eccessiva, parlare con un esperto può essere utile per comprendere quale possa essere il meccanismo scatenante la gelosia. Può essere utile gestire la situazione per riacquisire un equilibrio personale e di coppia, non facendosi sopraffare da dubbi, ansie e preoccupazioni.
E’ possibile definire diversi modi di vivere la gelosia, come ad esempio:
Ti sembra di riconoscerti in una di queste situazioni?
A volte vi può essere la tendenza a pensare di non poter cambiare la situazione o che col tempo la gelosia potrebbe stemperarsi da sola ma non sempre accade perché a volte si tratta di meccanismi di paura ed insicurezza radicati nel profondo, rispetto ai quali è difficile trovare rassicurazioni.
In generale nei casi di gelosia patologica parlare con un esperto può essere utile per imparare a vivere le relazioni con maggiore serenità e consapevolezza. Lo psicologo può aiutarti a:
Di solito alla base della gelosia patologica vi è qualche carenza profonda esperita fin dall’infanzia e l’impossibilità successiva di elaborare questo vissuto. L’ambiente famigliare può essere stato mancante nel soddisfare i bisogni profondi del bambino, diventando un ambiente svalutante, inaffidabile, poco capace di infondere affetto, calore, consolazione, possibilità di confidarsi e di ricevere conforto. Tali mancanze lasciano un vuoto profondo carico di:
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