Convivo con mio padre, che ha tratti narcisistici. Anche mia sorella, che non vive con noi, è simile. Il rapporto con entrambi è sempre stato conflittuale, ma oggi è peggiorato. Con mia sorella ho preso le distanze, con mio padre no perché non posso andare via di casa.
Fin dall’infanzia sono stato svalutato e manipolato. Sono cresciuto ansioso, insicuro, pauroso. Mio padre mi ha trasmesso molta negatività e ancora oggi continua a svalutarmi: fa la vittima, è controllante, aggressivo, vuole comandare. Se provo a dire di no scoppia il finimondo. Frasi tipiche: non sai fare niente, non fai niente di che, ti diamo da mangiare.
Ad agosto la situazione è peggiorata: mio padre si è rotto il ginocchio e mi sono occupato quasi totalmente di lui e dei miei genitori anziani. Ho due sorelle sposate che fanno qualche visita, ma la quotidianità è ricaduta soprattutto su di me.
Per me è diventato tutto impossibile. Mi sono annullato, mi sento senza energie. E la cosa più dura è sentirsi dire da mio padre e da mia sorella che non ho fatto niente di che, che nessuno me lo ha chiesto.
Mi sento bloccato e non so più come reggere questa situazione.
Quando ogni giorno sembra uguale al precedente e la mente non riesce più a vedere vie d’uscita, cosa succede dentro di noi?
Nelle tue parole si percepisce un forte senso di impossibilità, come se la situazione in cui vivi non lasciasse alcuno spiraglio. Essere immersi a lungo in dinamiche familiari conflittuali e svalutanti può restringere lo spazio psichico necessario per immaginare alternative.
Tu stesso lo dici con grande chiarezza: “La quotidianità per me è impossibile, mi sono annullato, sono privo di energia” Sembra tu stia descrivendo una soglia superata, una fatica enorme che sta portando a un progressivo esaurimento.
Nel messaggio che hai inviato emerge in modo chiaro la tua lettura delle dinamiche familiari in cui sei immerso: narcisismo, svalutazione, controllo, aggressività, conflitto. Talvolta, dentro queste dinamiche, si strutturano ruoli affettivi (all’interno della famiglia) davvero difficili da modificare.
In questo quadro, può avere senso chiedersi se tu sia scivolato nella posizione di vittima designata: una posizione sulla quale vengono proiettate responsabilità, colpe, inadeguatezze e fallimenti.
Continue e ripetute svalutazioni o colpevolizzazioni possono erodere profondamente il senso di valore personale e contribuire alla costruzione di una posizione segnata da ansia, insicurezza, paura e negatività. Non è solo “come ti senti”: è un modo in cui, nel tempo, la relazione può modellare l’immagine che hai di te.
La situazione sembra aggravarsi ulteriormente con la malattia di tuo padre e con il ruolo di cura che hai assunto quasi totalmente. Qui appare una dinamica particolarmente logorante: da un lato una forte delega e responsabilizzazione nei tuoi confronti, dall’altro una continua negazione e svalutazione di ciò che fai.
Frasi come “Non hai fatto niente di che, nessuno te lo ha chiesto” finiscono per annullare il senso stesso del tuo impegno, lasciandoti solo con il peso della responsabilità, ma senza riconoscimento.
La convivenza, per come la descrivi, ti colloca in una posizione di ulteriore fragilità. Si ha l’impressione che tu non ti senta davvero a casa tua, ma piuttosto ospite, forse perfino indesiderato. L’idea di vivere lì come se fosse un favore concesso può renderti emotivamente ricattabile: “dato che ti è concesso stare qui, allora devi sdebitarti”, ad esempio rendendoti utile e sempre disponibile.
E dunque, che fare? Non ho risposte risolutive da offrirti. Posso però accogliere il tuo sfogo e riconoscere la condizione di blocco in cui sembri trovarti. Un blocco che forse non dipende solo da motivi pratici (come quelli economici), ma anche da componenti emotive: insicurezze, paura di non farcela, o la sensazione di non avere speranze. Sentimenti che possono rendere molto difficile anche solo pensare a un cambiamento possibile.
Hai pensato di intraprendere un percorso psicologico? Recuperare uno spazio di pensiero in cui la tua esperienza possa essere pensata, nominata e riconosciuta può aiutarti a uscire da una condizione di immobilità, perché un giorno tu possa individuare “vie d’uscita” possibili.
Chi vive a lungo in dinamiche familiari svalutanti spesso si pone alcune domande ricorrenti. Di seguito provo a rispondere alle più frequenti, non per fornire soluzioni rapide, ma per aiutare a dare un nome a ciò che spesso resta confuso o silenzioso.
Le dinamiche familiari complesse, il conflitto, la svalutazione e le relazioni difficili si intrecciano con altri aspetti delle relazioni e dei legami affettivi. Di seguito alcune riflessioni che possono ampliare la prospettiva clinica:
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